Till dig som är liten och finns inuti. Lingon och trötthet.

Hej

Hur har du det idag? Jag hoppas att du har det bra, och kanske att du har regn om du är sån som tycker om regn. Vi har haft regn fast det blåste bort. Nu är det mest fluffiga moln. Jag tycker om moln. Och regn. Så jag är ganska nöjd.

Jag är trött också. Det är lite bättre idag än på rätt många dagar, men ändå väldigt trött. Jag har sovit middag två gånger. Jag tycker man får det, om man behöver. Jag behövde det. Fast jag har ont i kroppen, så jag får för ont om jag ligger ner mer nu. Måste vara uppe. Det är lite trist att det är så, men jag vill ju kunna ligga ner så jag kan sova på natten.

Igår hittade jag lingon. Alltså de sålde dem i en stor burk med många många. Jag var inte i skogen och letade, för det orkade jag inte. Jag kanske ska göra sylt, jag tycker det är roligt. Fast kanske jag är för trött, jag vet inte. Jag måste känna efter lite mer. Jag tycker att ofta när man får lust att göra nåt, då vill man göra det meddetsamma. Fast egentligen kan jag väl göra sylt imorgon lika bra. Det bara känns som att jag vill göra sylt nu bums för att jag tänker på det.

Värst är det när man måste göra något tråkigt istället för det man vill. Egentligen skulle jag städa. Fast det har jag bestämt att jag slipper idag och imorgon med. Sen kanske. Om jag orkar.

Jag tycker det är bra när man får slippa. Fast det är väl för att jag så ofta inte orkar.

Brukar du orka saker? Och brukar du få göra sånt du har lust med eller mest en massa tråkigt?

Jag tänker på dig.
Och vi hörs nästa vecka.
Värme och hopp /Linnéa

Ps. Katten är också trött.

Ps 2. Jag har gjort en bok med breven från bloggen på 1177. Den är jättesnart färdig. Om man vill kan man köpa den billigare nu, så skickar jag den meddetsamma när den är färdig. Säg till de stora att de kan titta här.

 

Till dig som är liten och finns inuti. En kropp och att vara ledsen.

Hej

Nu skriver jag till dig fast kanske dom stora tycker att det är deras söndag. Jag vet inte riktigt. Förra saken jag skrev här på bloggen var ju till dig som är liten och finns inuti. Fast sen har jag inte skrivit för det var inte betalt till nya inlägg. De får väl betala om de vill ha texter, de som är stora. Det låter ändå rättvist på nåt sätt. Och nu var det ju jättelängesen jag skrev till dig så nu ville jag göra det.

Hur har du det idag? Jag hoppas att du har det bra.

Jag har inte det så bra. Jag är så trött så jag är sjuk, känns nästan som feber fast jag har inte det. Jag är bara trött. Kroppen vill ingenting, kanske bara klappa katten. Jag ligger mest i soffan under en filt och lyssnar på bok och spelar ett spel i mobilen och väntar på att tiden ska gå så att jag kan må bättre.

Hur känns det för dig när kroppen är sjuk? Kan du gömma dig och slippa vara med då? Eller blir det hemskt och som att vara tillbaka i såna sammanhang där man inte kan bestämma nåt själv?

Jag känner mig ganska ofta övergiven och ensam när jag inte mår bra. Vill helst att nån ska komma och ta hand om mig. Fast förut var det värre. Då kunde det kännas maktlöst med det sjuka, som att jag var inlåst i min kropp och inte kunde välja att slippa det som kändes hemskt. Kanske låter konstigt, men kändes som övergrepp att vara fast och inte få komma loss och inte få må bra. Och då blev det ännu värre än att bara vara sjuk, mycket värre, och så blev jag arg på min kropp för att den stängde in mig i det som gjorde ont och att inte fungera.

Ibland är jag arg på kroppen fortfarande. Fast oftare tänker jag att det inte är den jag ska vara arg på. Den har ju inte gjort nåt egentligen. Den kan inte hjälpa om den inte orkar allting eller är sjuk. Jag kan inte hjälpa det. Inte nåt av mig, inte kroppen heller. Jag kan bli mer ledsen då, när jag tänker att det inte är kroppens fel eller mitt fel. Och när jag är ledsen är det ju också jobbigt, men det är lättare att ta hand om mig då tycker jag, vara snäll mot mig. Tänka vilka saker som kan göra att det känns bättre. Som mjukaste filten eller ännu mjukare katten, att få lyssna på bok och spela spel och slippa orka nåt alls som känns jobbigt ett tag.

Jag blev så trött på att vara arg på mig och bråka med mig hela tiden. När jag var delar gjorde vi det ganska mycket, och jag har gjort det ganska mycket när jag varit en med. Men inget blir bra av det, jag försöker låta bli nu. Inte för att nån säger att jag måste eller borde låta bli, sånt är ju bara jobbigt. Men för att jag tröttnade på att bråka och för att jag kände att det är orättvist mot mig att vara arg på sånt jag inte kan hjälpa och hålla på att skälla på mig för det.

Jag tror jag tycker om mig mer nu, att det är därför jag lättare blir ledsen istället. Det är mjukare med det ledsna. Fast helst skulle jag ju vilja slippa det med, slippa att vara sjuk alls. Fast man får inte välja, det är synd. Och det är inte kroppens fel det heller. Den stänger inte in mig i nåt hemskt, det var bara som det kändes. Den kämpar hela tiden för att jag ska kunna må bättre igen. Det är ju inte alls samma sak. Den är kanske det av mig som är snällast mot mig hela tiden, som hela tiden ser till att jag kan andas och hjärtat slår och den försöker få bort förkylningar och få mig att vila när jag behöver och en massa annat. Tänk att jag så ofta fattat fel och tänkt att det är den som är dum och gör mig illa. Det är konstigt ändå. Ibland kan allt i huvudet bli så rörigt så man inte fattar nåt alls.

Man får nog trassla ut det en liten bit i taget. Och kanske lära sig av andra. Därför hoppas jag att det finns nån annan som är snäll mot dig när du är trött och sjuk, som tar hand om dig och letar upp det som känns mjukt och snällt. Jag tror det är så man kan lära sig att ge det till sig själv sen. Och även om man inte lär sig så är det ju skönt när nån ger en mjukhet och snällhet när man behöver.

Förlåt om det blev rörigt idag, jag är väldigt trött i huvudet.

Värme och allt snällt
och vi hörs igen /Linnéa

Ps. Katten måste få inspektera allting, det har hon bestämt.

Till dig som är liten och finns inuti, från 1177.se-bloggen

Uppdatering: 1177.se har tagit bort min blogg från sin sida. Jag har postat en del av texterna därifrån här på bloggen, men texterna i den här kategorin finns inte på nätet just nu.

***

Det här bloggandet började på 1177.se. Det var när bloggen där avslutades som jag startade denna fortsättningsblogg. För att få en överblick över vilka inlägg som finns där har jag samlat dem i några olika inlägg, utifrån deras tema. Många kunde säkert passa lika bra under en av de andra rubrikerna, men alla finns bara på ett ställe. I varje länklista ligger länkarna kronologiskt. De olika inläggen är: Teorier, förklaringar, och om diagnoserOm mig, om dissociation och sånt som var, Om anknytning, Trötthet, smärta och vardag, Övriga inlägg och Till dig som är liten och finns inuti.

~  * *  ~  * *  ~  * *  ~  * *  ~  * *  ~  * *  ~  * *  ~

Brev från 2016

Advent och jul (och inför advent)

Brev från januari-mars 2017

Brev från april-juni 2017

Brev från juli-september 2017